GUAU!

Mi perro es un cabron.

Si, si. Yo pensaba que era un perro, pero no, es un cabron, mire usted por donde...

Se llama Vermut, es muy mono y todo eso, pero es un desgraciado.

Llegas cansado de hacer tus quehaceres, entonces te sientas en el sofa. Enciendes la tele para ver que bazofia te dan hoy.

Entonces llega el, todo cuco. Se situa en frente de la puerta de la terraza, rasca cuatro veces con la pata, y te mira en plan "abreme, anda".
Tu le dices que te deje en paz.
El no ceja en su empeño, y repite el proceso.
Tu pasas de levantarte ¡Estoy viendo la tele! ¡Un poco de respeto, hombre!
El perro a su bola, y sigue rascando (siempre cuatro veces) y te mira. Siempre con aspecto relajado, como demostrandote que el no tiene prisa y que no se va a cansar de rascar hasta que le abras.

Cuando lleva ya varias veces haciendolo, piensas que igual su vejiga le esta apretando demasiado, o ha notado el embriagador aroma de alguna hembra en celo y quiere averiguar de donde proviene.
Asi que, te levantas.
Te vas a la puerta de la terraza, la abres y...
El perro se queda quieto donde esta, le dices "Vega, sal". Y entonces, se da la vuelta y se va sin salir a la terraza.
Mientras se aleja (y yo me estoy cagando en toda su extirpe) me parece oir como se cachondea de mi entre dientes.

Lo dicho, mi perro es un cabron.

Esto me saca realmente de mis casillas, el lo sabe, y parece que le gusta... mein Goden!

¿Por que mientes?

Un dia vas por la calle y te entra la hambruna.
Entras en la primera panaderia que encuentras y se produce la siguiente conversacion:

-Buenas tardes. ¿De que son las empanadas?
-De atun.
-¿Seguro que son de atun?
-Si, claro.
-Bien. Pongame una.

¿Sencillo, no?
Pues no...

Al realizar el primer mordisco, te das cuenta de que un aluvion de verdura te inunda la boca y que, eventualmente, encontraras una pizca de atun camuflado bajo un generoso pedazo de pimiento rojo.

En ese momento, te acuerdas de toda la ascendencia de la panadera.

¿Por que mientes?

Yo queria una empanada de atun, no de verdura con atun.

Al menos, avise coño! Y uno ya sabe a lo que atenerse.

De verdad... Que paciencia por Gadu!

La musicalidad del asunto

Siglos y siglos de musica... Millones de discos publicados... Incontables grupos y artistas... Variedades musicales inabarcables...

Entonces...

¿COMO ES POSIBLE QUE EN DOS EMISORAS DE RADIO EMITAN A LA VEZ LA MISMA CANCION?

Que vida esta...ay Deo...

Hijos de la Epson

Arf...
Lo que realme... bah, ya paso...

Estamos en el siglo XXI (21 para los amigos).

El hombre ha llegado a la luna... Hay gente que nace mujer y muere hombre... Se clonan seres vivos... Belen Esteban no esta en el paro...

Lo que se dice, un mundo avanzado,¿no?

Bien...

¿PORQUE ES TAN DIFICIL FABRICAR IMPRESORAS QUE FUNCIONEN BIEN?

Le das a imprimir...
no imprime...
abres el gestor de impresion, le das a cancelar...
¿Y cancela? no!
¿porque tendria la impresora cancelar un documento cuando le das a cancelar? Que tonterias se me ocurren...
Le vuelves a dar a cancelar...
boton de encedido y apagado de la impresora...
purgar documentos de impresion...
ctrl+alt+supr...
Imprimir de nuevo...
cancelar...
golpe contra el teclado con ira...
imprimir...
purgar...
ctrl+alt+supr...
desenchufar la impresora de la pared...
enchufar...
imprimir...
[...]

A estas alturas ya te transpira la bolsa escrotal todo lo que tenga que ver con el documento en cuestion.

Tres horas despues, emitiendo sonidos cual persona poseida por el maligno, te imprime 20 copias del documento que estabas intentando imprimir.

Claro que ya te da igual, ya no lo necesitas porque harto de esperar habias sacado el documento en cuestion con un pendrive y lo has impreso en otro lado.


Ay Diox, que vida esta...

Carriles de incorporacion (hoy va de coches, hoyga!)

Lo que real... bah...
bueno, al grano.

Todos conocemos estos carriles de incorporacion/aceleracion.

¿Os habeis fijado en esos infraseres del volante, a los que les toco el carnet en una caja de galletas cuetara por cierto, que siendo los segundos (o terceros, o cuartos...) de la fila de coches que esperan para incorporarse, se escabullen de dicha fila metiendose en la carretera de cualquier manera, pasando por encima de la linea continua, provocando frenazos del primer coche de la fila?

Yo se que es complicado de entender... el coche que esta primero, va primerooooooooo... el que esta segundo, va segundoooo... y asi sucesivamente.
Si! es dificil de entender... pero intentemos mantener el orden y concierto, por favor!

¿Que proceso mental debe pasar por la cabeza de estos "losers" de la automocion?

Que dia llevo, Diox, que dia!!

Intermitentes (ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...)

Lo que realmente me saca de mis casillas...
es esa gente que no sabe usar los intermitentes. Bueno... no sabe, o no le da la gana. Lo cual aun es peor.

Gente que entra en una rotonda y no indican que van a hacer.
Pero lo que es aun mas inaudito, es aquella gente que usa los intermitentes...AL REVES DE LO QUE TOCA.
¿Tan dificil es que si vas a girar a la izquierda, se ponga el intermitente de la izquierda?
Es faaaaaaaaacil.... izquierda con izquierda... derecha con derecha... venga, que vosotros podeis. No es complicado (¿donde esta Coco cuando se le necesita? "Hola! soy Coco y hoy vamos a enseñar a usar los intermitentes!)
Usad los intermitentes, por favor.

Probadlo, es gratis!!

Ay Diox...